幻想記錄室

好久沒用部落格了，結果久久一次發的文章竟然是這種東西。

從今年開始感覺就特別的衰，無論是生病住院錢財丟失至家裡花大錢與長輩過世到失業等等的衰事……我今年大概都輪過一遍了。

我曾經覺得自己是很樂天的性格，無論是工作還是生活只要我想得開似乎沒什麼可以影響我很久的。

可是這幾周以來我發覺似乎不對……

我是個很討厭死亡的人，甚至還想過「啊~如果能活的很久很久不會死就好了呢」，更是個怕痛怕受傷的人。

但近期我有時候會覺得，好想死……

真想什麼都不管的放棄任何一切。

真想就這樣放棄正常人的生活進入瘋狂的世界。

甚至還會覺得死亡就離自己很近。

嚴格說起來我有吃有喝有睡，金錢方面也是足以生活的地步，甚至很多時候來說比起其他人我覺得我過的很好。

我自以為我過得很好，所有人看起來也都覺得我過得很好，像我這種人怎麼可能精神狀況會出問題？

我會在乎任何人事物，同時也會不在乎任何人事物。

我愛面子，同時也不愛面子。

我說話基本上很直接，但也會不少時候我要考慮到底要怎麼才能把話說的委婉。

只是一件小吵小鬧的事，我竟然哭了出來。

我發現我哭的次數一年比一年多。

自暴自棄的數字也愈來愈多次。

我最近發現我冒出死這個字眼時我自己嚇了很大一跳。

一個怕死的人怎麼會想到這個字眼？

我甚至會想，好想瘋狂的大吼大叫摧毀東西。

暴飲暴食的情況愈漸上升了。

莫名就哭的次數開始多了。

別人說的一句話或是講的事情我開始會很在乎，即使我會馬上忘記。

我是個神經粗的人，但是最近我發覺我神經細的就像個小娘砲一樣。

年紀這麼大卻存不到錢，無法自主獨立。

甚至覺得是不是我沒生在這個世上我家人會比較輕鬆一點？

光打到這裡又哭了第二次。

我一面告訴自己我沒有理由哭，我的生活過的很好，有壓力都是自己給自己造成的。

可是我真的忍不住。

我很愛面子，也許打這篇文章會讓我覺得很沒面子。

可是我下意識的覺得我必須打出這篇文章。

發洩也好當做黑歷史也好。

就這一次讓我好好吶喊。